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Papillonne
AAaaAAaatchouumm
28.05.2011 03:08:44
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin :
“Que vous est-il arrivé ?”
La femme :
“Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.”
Le médecin :
“J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout …n’arrêtez pas !”
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.
La femme :
“Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences….”
Le médecin :
“Ben vous voyez !! …Quand on la ferme, ça peut aider !….”
Hugues
Mécano
29.05.2011 11:55:24
Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.
Le punk énervé lui dit :
- Alors le vieux, tu n'as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?
Le vieux répond :
- Si, un jour j'ai tellement picolé qu'après j'ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !
Christeo
Administratrice
30.05.2011 08:16:17
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
"- J'ai une envie folle de m'amuser, de faire la fête, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin, tout heureux !"
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???
Papillonne
AAaaAAaatchouumm
31.05.2011 16:12:08
Un antiquaire frappe à la porte d'une maison. Il est reçu par le propriétaire :
- Bonjour, je suis antiquaire et je passe de porte en porte pour voir si les gens n'auraient pas en leur possession de vieilles choses inutiles dont je pourrais me faire un plaisir de les débarrasser.
Le propriétaire fait alors volte-face et crie à l'intérieur de sa demeure :
- Belle-maman ! Il y a quelqu'un ici qui voudrait vous voir...
Bidibulle
01.06.2011 07:14:38
Un Corse possède une voiture depuis 20 ans et désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture, quel âge a t'elle ?
- Vingt ans dit le Corse.
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'il n'affiche que 500 km !!!
- Vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
- NON, NON Monsieur, tout est d'origine...
Le garagiste demande alors :
- Et quel usage en avez vous fait ?
- " Je l'utilisais pour aller travailler ".
Martine
01.06.2011 08:36:43
Christeo
Administratrice
03.06.2011 07:48:59
Un Corse est allongé dans son hamac et mange des cerises.
Un touriste passant par là, engage la conversation :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais...on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile. Je suis agriculteur sur le continent et je m'y connait. Et vous votre travail ?
- (crachant un noyau) Pttou... comme vous voyez... on plante !
Martine
04.06.2011 16:08:52
Trop fort !!!!!!
Martine
04.06.2011 21:24:21
Et ouiiiiiiii
Alix
05.06.2011 08:19:28
Un français va dans un bar et rencontre une femme japonaise.
Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable.
Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou.
Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !".
Furieux le président de Sony lui dit :
Quoi mauvais trou ???!!!
bon ok je file déménager
Elever un enfant c'est lui apprendre à se passer de nous.
Martine
05.06.2011 11:50:15
Et hop dans ta chambre
Alix
06.06.2011 09:00:40
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.
Elever un enfant c'est lui apprendre à se passer de nous.
Martine
06.06.2011 10:00:36
Dois-je la raconter à mes employeurs controleurs des impôts
Christeo
Administratrice
06.06.2011 10:02:27
Papillonne
AAaaAAaatchouumm
07.06.2011 06:38:36
Dans une conférence de lutte contre l'alcoolisme, un scientifique tente une expérience audacieuse.
- Regardez messieurs dames, je verse de la vodka dans ce verre et j'y lâche deux mouches puis je recouvre le verre d'une coupelle.
Quelques minutes plus tard, les deux mouches sont mortes.
- Cela prouve quoi messieurs dames ?
Une voix s'élève du fond de la salle
- Cela prouve que lorsqu'on picole, on est pas emmerdé par les mouches
Martine
07.06.2011 15:13:18
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