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Répondre au sujet  Pause tendresse  La blague du jour   
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 Christeo est absentChristeoSexe : Féminin 
Administratrice
Message  16.04.2011 09:04:59   Répondre en citant  
Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.
- Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.

- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.

Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?

- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard.
Ma femme est venue vers moi en rampant...

- Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "...
 flo est absentfloSexe : Féminin 
Message  16.04.2011 09:34:11   Répondre en citant  
:expldr: :expldr: :expldr: :expldr: :expldr: :expldr: j'adore je l'a pique
 Martine est absentMartineSexe : Féminin 
Message  16.04.2011 10:47:37   Répondre en citant  
:s-super: :s-expldr: :s-expldr:
 Alix est absentAlixSexe : Féminin 
Message  17.04.2011 07:16:36   Répondre en citant  
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2011, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit : "Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère, lui répond :
" Et si ton père avait fait la même chose il y a sept ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con !"

rooooooooooooooooooooooooooooooooooo hargneuse avec ça :rire:
Elever un enfant c'est lui apprendre à se passer de nous.
 Christeo est absentChristeoSexe : Féminin 
Administratrice
Message  18.04.2011 07:21:57   Répondre en citant  
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
- Oui !
Au bout d'une dizaine de fois, le pêcheur craque :
- Écoutez, ça fait 10 fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire !
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
 Papillonne est absentPapillonneSexe : Féminin 



AAaaAAaatchouumm
Message  18.04.2011 13:26:45   Répondre en citant  
:rire: :rire: :expldr: :expldr: :expldr:

 Christeo est absentChristeoSexe : Féminin 
Administratrice
Message  19.04.2011 08:38:45   Répondre en citant  
Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"

Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
Sans perdre de temps la personne âgée dit: "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"
 Martine est absentMartineSexe : Féminin 
Message  19.04.2011 16:14:24   Répondre en citant  
:s-expldr: :s-expldr: :s-expldr: :s-super:
 Myel est absentMyelSexe : Féminin 
Message  20.04.2011 11:29:44   Répondre en citant  
Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente… prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade… 120M…. record battu….

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber… 145 M… record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l’ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l’air d’une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut…
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??

et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!…
 Martine est absentMartineSexe : Féminin 
Message  20.04.2011 22:02:50   Répondre en citant  
:s-super: :s-expldr: :s-expldr:
 Christeo est absentChristeoSexe : Féminin 
Administratrice
Message  23.04.2011 07:29:19   Répondre en citant  
Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand un gamin sort
seul en disant fièrement:
- Les autres sont tous punis! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:
- Et moi, je suis renvoyé!
 Christeo est absentChristeoSexe : Féminin 
Administratrice
Message  24.04.2011 08:30:06   Répondre en citant  
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres !!!".

:langue:
 Papillonne est absentPapillonneSexe : Féminin 



AAaaAAaatchouumm
Message  25.04.2011 08:52:45   Répondre en citant  
Un petit garçon âgé de 8 ans demande à sa maman :
- Maman, tu as quel age ?
- Bah mon chéri, ça ne se demande pas ce genre de chose.
- Et tu mesures combien ?
- Quelle drôle de question, ce n'est pas important voyons.
- Et tu es née où ?
- Tu ne saurais même pas où cela se trouve…
- Et pourquoi papa il t'a quitté et qu'il est parti ?
- Ecoutes mon chéri, cela ne te regarde pas ! Et maintenant, tu arrêtes de me poser des questions !

Le lendemain le petit garçon parle de cette discussion à son meilleur copain pendant la récréation. Son copain lui dit :
- Tu sais, moi j'ai posé les mêmes questions à mes parents, et eux non plus n'ont pas voulu me répondre… alors j'ai fouillé dans le sac à main de ma mère et j'ai trouvé toutes les réponses sur sa carte d'identité.

Le petit garçon s'empare alors de la carte d'identité de sa maman, court alors voir sa maman et lui dit :
- Ca y est Maman, je connais ton âge.
- Ah ? Et alors ?
- 35 ans. Et je sais aussi combien tu mesures.
- Ah ? Combien ?
- 1 mètre 65. Et maintenant je sais aussi pourquoi papa est parti.
- Alors là ça m'étonnerait !
- En sexe, tu as eu un F... et çà c'est la pire note que tu pouvais avoir !
 Papillonne est absentPapillonneSexe : Féminin 



AAaaAAaatchouumm
Message  26.04.2011 10:18:28   Répondre en citant  
Une maman cuisine du lapin pour ses enfants.

Ses enfants qui aiment beaucoup ce petit animal adorable demandent à leur mère :
- Maman, qu'est ce que tu nous a préparé ce soir ?
- Allez, on fait un jeu ! Vous devez deviner. Je vous donne un indice, j'appelle souvent votre papa comme ça.

Le petit garçon crache tout dans son assiette et retire l'assiette de sa petite soeur en criant :
- N'avale pas ça ! C'est du trou du cul !
 Accencestycle 
Invité
Message  26.04.2011 13:14:29   Répondre en citant  
:s-expldr: :s-expldr: :s-expldr: :s-expldr:
Mais bon......je clique pas sur j'aime :s-saispas: je les copierai comme avant.
 Martine est absentMartineSexe : Féminin 
Message  26.04.2011 13:26:53   Répondre en citant  
:s-super: Alix !!
:s-oui: je pense que c'est mieux
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