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Christeo
Administratrice
21.01.2011 10:41:31
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON"
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres abruti !!!
Christeo
Administratrice
22.01.2011 13:38:53
Et dieu créa l'homme
Le premier jour Dieu créa la vache.
Dieu dit :
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.
La vache répond alors :
- Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.
Et Dieu accepta.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit :
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le chien répond alors :
- Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grongner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.
Un peu dépité, Dieu accepta.
Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit :
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le singe :
- Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?
Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.
Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu batifolleras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !
L'homme répond alors :
- Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?
Dieu :
- D'accord ! Marché conclu !
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, batifollons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;
pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Martine
23.01.2011 19:15:35
Christeo
Administratrice
24.01.2011 09:55:05
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis !
Ils sont Russes assurément !
Martine
24.01.2011 15:22:33
Y'a pas photo !!!!!
Christeo
Administratrice
24.01.2011 15:55:30
Et si ça continue, on va devenir russes aussi
Martine
25.01.2011 09:25:59
On en est pas loin !!!!!!! pffffff le hongrois nous déteind dessus
Wani
28.01.2011 10:29:42
Une jeune fille paniquée dégringole les escaliers en hurlant et déboule dans la cuisine où sa mère prépare le repas.
- Maman maman ! faut appeler les pompiers, je saigne !
Sa mère regarde et voit que sa fille a ses règles pour la première fois. Elle regarde sa fille et lui dit les yeux plein de tendresse :
- Ce n'est rien ma chérie. Je fini de préparer le repas et je monte t'expliquer ce qu'il t'arrive ma puce.
Malgré ces paroles réconfortantes, la gamine va voir son petit frère en pleurant et lui dit :
- Je perds du sang et maman elle dit que c'est pas grave.
- Et tu saignes d'où ?
La fille soulève sa jupe et lui montre. Le frère s'exclame
- Oh la la ! C'est méga grave ! Tu t'es coupé les roubignoles !
Papillonne
AAaaAAaatchouumm
02.02.2011 08:52:16
Un homme est allongé nu sur une plage, et pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame arrive devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : " Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "
L'homme ouvre un oeil et répond : "Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul .......
Sylvie
02.02.2011 10:48:44
Bien M'sieur
Martine
02.02.2011 12:08:18
Christeo
Administratrice
06.02.2011 09:29:39
Une belle maman rend visite à l'improviste à sa fille et à son beau-fils.
Le gendre ouvre le portail et s'exclame :
- Ahh belle maman ! Ça faisait longtemps ! Combien de temps comptez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, en plaisantant :
- Ah et bien jusqu'à ce que vous en ayez marre de me voir.
Le beau-fils :
- Ah bon ? Mais vous ne voulez pas rentrer deux minutes et prendre un petit thé d'abord ?
Martine
07.02.2011 20:32:56
Accencestycle
Invité
07.02.2011 23:41:30
Deux blondes discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Christeo
Administratrice
08.02.2011 02:16:15
Un Corse possède une voiture depuis 20 ans et désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture, quel âge a t'elle ?
- Vingt ans dit le Corse.
- Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
- Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges.
...- Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'il n'affiche que 500 km !!!
- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
- NON, NON Monsieur, tout est d'origine...
- Le garagiste demande alors :
- Et quel usage en avez vous fait ?
- " Je l'utilisais pour aller travailler ".
Martine
08.02.2011 10:46:32
Misèreeeeeeeeeeee !!!!
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